Le narcissisme serait-il la plaie du couple contemporain ?

Après avoir dialogué avec plusieurs de ses patients, le thérapeute Serge Hefez a mis le doigt sur l’un des paradoxes de nos sociétés : si les contraintes qui nous forçaient à être un individu conforme aux normes sociales et culturelles ont peu à peu disparu, l’individu n’en est pas plus heureux.

En effet, la disparition de ces contraintes rigides a laissé l’individu seul, isolé dans sa liberté dont il serait supposé jouir. Cette liberté sans limite lui impose une nouvelle souffrance : celle de devenir soi de manière autonome, de se construire seul, répondant ainsi aux mythes de l’individualisme contemporain. De cette liberté récemment acquise naît donc ce que le sociologue Français Alan Ehrenberg a nommé « la fatigue d’être soi ».

Cette « fatigue d’être soi » correspond à notre besoin de tout diriger dans notre vie amoureuse pour être en permanence « au top » de notre épanouissement personnel possible.

Ce nouvel individualisme est une véritable injonction à refuser à tout prix l’interdépendance : on rejette même l’idée d’avoir besoin de l’autre puisque l’idéal est de n’exister que pour soi, de s’épanouir seul. L’autre n’est que l’instrument de notre épanouissement narcissique.

De plus, les individus doivent désormais eux-mêmes choisir quelles seront les règles qui régiront leur couple et  leur vie, et il s’agit là d’un travail épuisant ! Les couples doivent ainsi définir ensemble les codes qui sont aux fondements de leur union, et la nature du lien qui les rassemblent. Ce travail commun de définition doit être sans cesse remis à plat : les couples s’usent alors plus vite. La séparation est, à ce titre, envisagée d’emblée dans le contrat tacite qui unit les deux personnes du couple.

Dès que les contraintes font tarir cette passion censée les transcender les deux partenaires se donnent la possibilité d’arrêter la relation.

Confronté à la réalité des contraintes extérieures qui affectent son existence, l’individu contemporain oscillerait donc en permanence entre le sentiment d’impuissance et de toute-puissance.

C’est une pente très dangereuse puisqu’elle mène au second stade du narcissisme : l’amour que la personne est censée se porter se meut progressivement en un profond désamour de soi. L’amour rejeté s’est retourné contre soi.

La quête éperdue du bonheur peut donc mener à l’impasse. Toutefois, libre à chacun de remiser cet idéal de l’épanouissement individuel, pour parvenir à accepter la contrainte, la critique et l’insatisfaction partielle au sein de son couple, ainsi être heureux ensemble, et pour aussi longtemps que possible.

Les couples doivent se construire en apprenant à surmonter les angoisses qui habitent les deux partenaires, et leur propension à ce narcissisme nocif pour l’amour mutuel. La relation ne doit plus être un terrain pour affronter l’altérité mais bien un terrain de jeux, jeu de l’amour, comme le dit Serge Hefez, « où chacun sera gagnant ».